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5:27 du matin, ça sonne six fois chez moi.

Une paupière ouverte, une activité cérébrale qui tente de reprendre vie. Une vague réflexion. Qu’est-ce que c’est ?

Là, je repense à un ex qui a plusieurs fois sonné chez moi au milieu de la nuit. Nous étions sortis ensemble deux jours (donc suffisamment pour savoir qu’échanger des références musicales, serait plus constructif que des activités buccales et nocturnes). Et à qui j’ai toujours dit non par la suite.

Mais lui ce n’est pas un homme de 5:27 c’est plutôt un homme de 4:00 du matin, tu vois. Et il vient tous les ans après noël. Un peu comme un cadeau, mais en fait non. Bon vu que la dernière fois, je lui ai hurlé dessus lui promettant des tortures retraçant dignement l’histoire du droit pénal français (ordalies mes bonnes amies). Il n’est jamais revenu.

Il faut préciser que je suis un peu la VIP de cet immeuble ancien, car il y a trois sonnettes dont deux sonnent chez moi. Ca vous donne une certaine notion de la cohérence des propriétaires. Donc quand un incongru veut jouer avec ses doigts et des sonnettes, il a deux chances sur trois de sonner chez moi. Oui je sais, c’est le bonheur.

Toujours profondément comateuse, je referme avec une facilité déconcertante ma paupière, pour rejoindre Morphée. Ca ressonne. Ouverture immédiate des deux paupières ! Je me lève d’un bond. J’ouvre la fenêtre. Moi en débardeur, eux en doudoune. Et j’hurle.

  • « Oui on sait M’dame mais on a oublié nos affaires chez V. »

V. c’est mon voisin. Je reconnais alors dans mon interlocuteur, l’individu qui des mois auparavant avait escaladé la façade de l’immeuble pour tenter de récupérer son sac. Je l’avais retrouvé accroché à l’enseigne du loto n’étant pas bien sure qu’il gagne à tous les coups.

  • « J’mmmmmmm’en fous, vous vous démerdeeeez !!! »
  • « M’dame s’vous plait ».
  • J’hurle « Nnnnnnnaaan mais vous croyez quoi ?!! Que ma passion dans la vie c’est d’ouvrir la porte à des mecs bourrés ?!!!!’
  • M’dame s’vous plaît, on a pas nos affaires, ouvrez-nous ».

Silence. Réflexion intense. J’ai culpabilisé et je suis descendue en continuant de leur gueler dessus. Un jour je serai une vraie méchante. Dans une autre vie ;)

C’est parfois dangereux d’attendre devant un bar à 2 heures du matin passées, sous peine de voir débarquer de joyeux drilles enivrés par des boissons spiritueuses. Plantons le décor : moi sagement entrain de discuter avec une amie, quand soudain, un cri surgit ou devrais-je dire rugit dans la nuit.

M. – Cééééééééééééééééééline !!!!!!
M. est un charmant jeune homme d’origine libanaise. Hors qui dit libanais dit tchatcheur de première, négociation au tournant et tutti quanti. Hug éthylique de la part du jeune homme, durant plusieurs minutes. La notion du temps est toute relative quand le soupirant a un peu bu …
Céline – Bonjour M. Ca va ?
M. – Je t’aiiiiime !!!! (comme Lara Fabian mais avec de l’alcool)
Re-Hug éthylique de plusieurs minutes. Son coeur contre mon coeur, tout ça …
M. – Céline !
Céline – M. !
M. – Est-ce que tu m’aimes ?!
Céline – … euh…
M. – Moi, je vois que tu ne m’aimes pas comme je t’aime !!!
Céline – C’est à dire que c’est un peu subi ta déclaration, c’est la troisième fois qu’on se voit.
M. – Céline, veux-tu être ma femme ?
Céline – Ce que je te propose c’est qu’on en reparle quand tu seras à jeun, hein ?! :)

Une amie penche la tête, pour me dire :
E. – Céline… t’es née en 74, il est né en 1990, moi j’dis ça, j’dis rien … Ces amies qui t’évitent de passer pour un Jean-Luc Lahaye, ce sont des amies, des vraies !
M. – N’IMPORTE QUOI !!!!!
E. – T’es pas né en 90 ?
M. – noooon, je suis né en 1988 !
Céline – Ben ça change rien, t’es beaucoup trop jeune.
M. – N’IIIIMMMPORTE QUOI !!!! (détermination, j’écris ton nom)

Un ami de M. arrive avec son vieux vélo, dont le panier avant est garni de jonquilles fraîchement cueillies dans les jardins publics de la ville. Si vous vous demandez où vont vos impôts, j’ai la réponse : dans les paniers à vélo.

M. – Ahhhhhhh ! Des fleurs pour ma femme !! dit-il en saisissant les fleurs pour me les offrir.

Sur ce arrive un poivrot inconnu au bataillon, l’oeil humide, le foie criant qu’il n’en peut plus.
– Le poivrot, me regardant avec M. : Ohhhh, c’est beau l’amour !!!
– M. : Oui, c’est ma femme !! On est marié depuis un an. Elle est belle hein !
– Le poivrot : Oh la la t’en as de la chance… Et sinon sexuellement?
M. et moi, perplexes, les yeux écarquillés
– Le poivrot : Tu la fais jouir ?
– Céline : Hein ?!!!!
– M. : Gravvvvvvve !    (sourire aux lèvres, aplomb de coq en pattes).
– Céline : hop hop hop tout le monde se calme !

Sur ce arrive, le pote du pote du pote, dont je ne connais pas le nom mais que j’ai nommé pour des raisons comportementales évidentes : la fouine.

Moi entrain de discuter avec mon mari auto-proclamé …
La fouine – Allez embrasse-le !
Céline – Non mais ça va pas, on embrasse pas les gens comme ça !
La fouine – Hey, tu sais M. c’est un BG !
.. Silence et stupéfaction de ma part … Je tente de le raisonner avec les yeux !
La fouine – BG … Beau Gosse.
Céline – Merci j’avais compris.
La fouine – Embrasse-le !
Céline – Tu n’as qu’à l’embrasser, toi.
Il s’exécute déposant un bref baiser sur les lèvres de M. Moi, pensive (merdouille). Quand, j’aperçois par dessus son épaule, l’autre poivrot doté du « sex appeal » d’éléphant mort il me vient alors une idée et je dis à la fouine :
– Tiens, lui aussi il veut un bisou.
La fouine se retourne et se retrouve  nez à nez avec le poivrot, la bouche en cœur, prêt à lui offrir son plus beau baiser alcoolisé. Cet incident a dissipé les troupes, et j’ai pu rentrer saine et sauve … et avec mes fleurs :)

Parfois, souvent … Il m’arrive de me dire : bon ce soir, on est en mode sérieuse. On range ses petites affaires, on prend sa douche et on se couche tôt »… Mais quand l’ultime étape, cède à l’envie ça donne un : mince, il est 4h00 du mat, j’avais dit tôt le soir pas le matin …

Jeudi dernier, satisfaite de cette bonne résolution, de femme sérieuse, adulte et responsable, je m’apprêtais à me coucher… Pour me retrouver quelques heures plus tard, en boite de nuit, accompagnée d’un ex (que nous nommerons B.) et d’un couple d’amis.

Sur notre chemin de la nuit, nous croisâmes des nightclubbers … et invariablement des « réné-bourrés » ayant trouvé la lumière (extérieure) de la boîte de nuit pour les réconforter. Alors que B tentait tout son possible pour me reconquérir, un type, nous a interrompu pour lui dire un truc manifestement super important :

  • On se connaît que de vue, mais toi t’as de la gueule, t’es un mec classe ! On t’oublie pas.
  • Avec une prompte réactivité, B. lui a dit : Tiens passe plutôt le message à la jeune femme qui est à côté de moi :)

J’ai trouvé ça très drôle …

Bon sauf que le réné était vraiment bourré, qu’il n’a rien compris, et qu’il m’a dit :
– « Je suis désolée, j’aime pas les jolies filles ». Comme quoi toutes stratégies à ses petits accrocs ;)