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Bien sûr on a toute rêvé un jour de sortir avec une célébrité. Ce n'est pas une fin en soi mais ça traverse l’esprit. Parfois, on n'était vraiment pas loin de concrétiser le truc. Voici les différents moments où j’ai caressé ce rêve de tout près, jusqu’à aujourd’hui ou un DJ mondialement connu tente de me séduire. Oui, là en ce moment même les amis !


Je suis déjà sortie avec des presque-stars / je suis presque sortie avec des stars ...


La seule célébrité avec qui je suis sortie vraiment sortie, c’est Christophe Lambert. J’avais 16 ans, je l’ai embrassé sur la plage de Perros-guirec. Bon, en vrai c’était un homonyme, un Belge qui n’avait aucun lien avec l’acteur, mais j’y étais presque, non ? Non. ah bon.

Plus tard dans l’épanouissement de mes 25 ans, mon diplôme de juriste en droit des affaires en poche, je me suis faite draguer par un chanteur de rap français très connu. J’étais hyper flattée, mais c’était dans le cadre du travail. Il ne s’est rien passé. Je l’ai recroisé depuis, le type ne se souvient même plus de mon existence. La vie est une pute !

Quelques années plus tard, il m’est déjà arrivée d’aller à un concert d’un groupe peu connu mais très bien et de repartir avec le chanteur (ou le chanteur est reparti avec moi, on ne saura jamais). Là, je m’approchais de mon but ah ah (musique triomphante).


Calvin Harris me drague sur Instagram baby !


Mais depuis hier, la roue tourne car tin tin tin …. Calvin Harris me drague sur Instagram. Oui madame, oui monsieur ! Oui, oui, le fameux DJ en vogue. L’auteur de Promises ! Soyons honnête, je ne connais pas vraiment cet artiste et je ne m’y suis jamais intéressée. Mais, je tente l'aventure ...

Bon déjà, il a tenté de me draguer après minuit, notons que c’est LE moment où la magie opère (sauf si tu es un gremlin). Alors, bien sûr, vous vous dites, c’est un peu louche. L’ex de Taylor Switft se dit soudainement, « pour oublier mon chagrin, je vais draguer une femme de 44 ans qui vit à Troyes dans l’Aube ».  Et alors, on peut tous avoir envie d’exotisme a un moment de sa vie. Qui sommes-nous pour juger ?

Donc depuis hier CalvinHarris823 me drague sur Instagram. Je lui plais, il veut en savoir plus sur moi. Deal with it, bande de jaloux ! Attends, attends … CalvinHarris823 ? Et merde, ce n’est pas encore le bon.


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Que nenni, je décide de discuter avec cette âme en peine qui a besoin de se faire passer pour une célébrité pour draguer la femme pétillante et amatrice d’humour douteux que je suis.

D’entrée de jeu, ce n'est pas facile, parce qu’il essaye de me séduire avec une photo manifestement prise par une fan. Mais, il m’a mis des petits cœurs. Je pense que c’est du sérieux !

Oui, oui, je soulève le fait que son compte n’est pas certifié. Mais, il me rassure, pour protéger sa vie pro, il a créé un deuxième compte qui sera bientôt lui aussi certifié. Moi aussi, si j’avais décidé de faire un deuxième compte (pour draguer) je l’aurai appelé TheCelinette823. Ca se tient.

Nous continuons tranquillement nos échanges. Dans un soucis d’honnêteté, je lui avoué ne connaître qu’une seule chanson de lui. Il en a conclu que j'étais une fan. C’est là, que j’ai compris qu’il prenait de la drogue. Quel fléau quand même !



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Notre Calvin me suggère une date à Las Vegas, baby ! Moi, je me dis déjà qu’on a du mal à avoir une ligne de train Troyes- Paris fonctionnelle, alors Troyes Las Vegas, j’imagine même pas !

Par contre, il s’est trompé sur ses dates de concerts. Du coup, hop, il m’envoie son badge (ou celui de quelqu’un d’autre) pour me prouver sa bonne foi. Puis dans un élan d’ouverture, parce qu’on commence à être proche quand même, il me dit « pose-moi toutes les questions que tu veux, sur mes tattoos, ma carrière, mes histoires d’amour ». Moi, perso, je me pose plus de questions sur la raclette et le mont d’Or que sur les tatouages de Calvin Harris. Ce n'est pas de bol !


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J’aurais pu continuer longtemps comme ça, mais j’étais fatiguée (dans les deux sens du terme). Que voulait CalvinHarris823 ? Qui est-il ? A-t-il lui aussi des tatouages ? Sont-ils les mêmes que ceux du vrai Calvin. ON NE SAURA JAMAIS !!!

Quand j’ai commencé ce blog en avril 2006, on pouvait écrire de manière quasi anonyme. J’avais choisi un pseudo ( j’ai toujours gardé le même) et j’avais une vision très « journal intime » de mon blog. J’y ai laissé mes états d’âme dont pas mal de notes sur mes ex. Cela me permettait d’être drôle et d’évacuer ce que j’avais sur le coeur. Il n’y a pas un moment où je regrette cette période-là. La créativité est une excellente thérapie et les échanges avec mes lecteurs m’ont fait un bien fou.

Aujourd’hui, en tombant sur une vidéo de la drôlissime Alison Wheeler, j’ai découvert sa chanson dédiée à ses ex. J’adore l’esprit et j’ai ri à gorge déployée. Je vous laisse découvrir. « Alison, s’est fait larguer et elle n’a pas le moral. Heureusement, sa super amie Stéfi Celma prend soin d’elle. Elles vont chanter pour les amoureux qui souffrent ou vont souffrir : »

Même si tu as des convictions, même si tu te sens plus fort que ça, tu peux jamais dire, je ne prendrais pas de drogue, non, tu ne peux pas. Enfin, pas avant d’avoir fait d’interminables réunions de travail.

Mise en situation : 6h du matin, le réveil sonne, je tends le bras vers l’objet ennemi. Je mouline un peu dans le vide, à droite, à gauche, en haut, en bas. Le chat me regarde avec stupéfaction, mais je garde la foi. 5 minutes plus tard, j’ai la main sur le fameux bouton, c’est ma première victoire de la journée. La deuxième est de mettre mes chaussons dans le bon sens. On a les victoires que l’on peut, pas de jugement, bisous, merci.

7h et des brouettes, en route pour Paris. Me voilà installée dans cette micheline diesel intercité qui fait la fierté du département. J’espère cette fois-ci pouvoir réussir à atteindre la gare de l’Est. La dernière fois mon périple a été stoppé net pour cause d’alerte à la bombe. Sans déconner, quel est le type de terroriste qui pense que la Gare de l’Est est un lieu stratégique français ?! « Ah ah, les trains ne peuvent plus atteindre Culmont Chalindrey chef, la France est P-A-R-A-L-Y-S-É-E ! ».

1H30 plus tard, me voilà au coeur de la dite réunion de travail. Soyons honnête, je reste persuadée que j’aurai mieux compris le contenu de cette réunion, avec du LSD. Mais, c’est mon avis perso.

Ca m’a sauté aux yeux quand mon boss a dit : « néanmoins les connaissances ou les compétences ne peuvent être spécifiées qu’à un niveau abstrait, celui de types, et non en tant que composants instanciés dans le scénario, car l’instanciation dépend du contexte didactique, de la discipline, du domaine d’application du concept et de nombreuses autres considérations ».

Au bout de 2H30 de ce genre de propos,on a ripé.  Il a décidé de faire un parallèle entre ses propos et le seigneur des anneaux. J’ai salué l’initiative, mais quand il a dit : « imagine que dans ce parcours, le héros ramène les oreilles et la tête du dragon, mais pas la queue, on est mal ! ». C’est là que j’ai réalisé que je n’avais pas dû complètement suivre le début du raisonnement pédagogico-fantaisy. Mais je l’ai soutenu, c’est mon chef. Une dame de l’assistance s’est fermement opposée à la théorie du dragon (un passé douloureux avec la bête à écailles, sans doute).

Mon boss nous a ensuite entrainé dans la taxonomie de Bloom. Je crois que c’est là qu’il a perdu les derniers membres de la réunion qui arrivaient encore à suivre.

J’ai continué la réunion sobre, complètement sobre. Je ne le ferai plus ;)

Nous sommes vendredi matin, bien qu’il te reste deux reco à faire, le week-end pointe le bout de son nez. Et il promet d’être festif. Posant tes yeux sur ton smartphone, tu t’aperçois que tu as un nouveau contact sur Tinder. L’homme est charmant, la conversation est fluide et pétillante. Tout s’enchaîne à merveille. Voyant le temps filer et sachant que tu as deux dossiers à impérativement clôturer, tu t’apprêtes à lui dire au revoir.

  • Tu écris un basique : « je te laisse, je dois filer … » Oui, ok, c’est banal mais il est 10h du matin, j’ai travaillé une bonne partie de la nuit, j’ai le droit !
  • Tu tapes sur envoyer, le coeur serein. Et là, tu te relis …
  • … pour te rendre compte que ton iPhone a pris la liberté de transformer « filer » en « chier » … Mon iPhone a écrit à cet homme «  »je te laisse, je dois chier … » °-°

Quelle probabilité !!!!! Quelle probabilité, il y avait booooordayyyyl pour que ça arrive ! Un jour ma vie sera une série*, j’en suis sure !

Ecrite par Malcom Gladwell, j’espère ;)