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Dans la vie, on croise des gens qui ont du désir pour nous, et j’avoue que c’est plutôt chouette. Voici un échantillonnage de différentes techniques de drague que j’ai rencontrées et parfois, subies au cours de ma vie de femme. Tous ces exemples ont été vécus …

I. Les dragues émouvantes :

– La drague adorable : celle qui dévoile son émoi, ses sentiments, son épanchement, avec la délicatesse d’un papillon, sans jamais vous importuner.
– La drague anonyme : celle qui dévoile sa fougue mais dont je n’ai jamais connu l’auteur.
– La drague qui passe par le regard : celle qui ne dit rien, mais dont le regard en dit beaucoup, à la folie, passionnément.
– La drague maladroite : celle qui veut mais qui ne sait pas comment faire, qui se prend les pieds dans un peu tout, et qui en devient terriblement atypique, attendrissante et qui vous fait craquer.
– La drague coquine : celle qui dit peu, mais qui dit clairement : OUI !

II. Les dragues surprenantes  :

– La drague atypique : celui qui vient vous trouver sur le « dance floor » pour vous dire « Ben ça fait une heure que je vous regarde de dos et je tiens à vous dire que vous êtes aussi belle de dos que de face »…
– La drague à retardement : celui qui vous dit qu’il craque pour vous depuis 10 ans, juste avant de prendre son avion pour Vladivostok. Qui se met à genoux pour vous alors qu’il a une jambe dans le plâtre.
– La drague jeun’s : celui qui vous dit : « hey madame je te trouve hardcore, j’te kiffe grave ! »
ou encore « ben franchement, ça fait plaisir de vous avoir Madame ça nous change des tonneaux qu’on nous colle d’habitude » mais aussi « Hey Madame, on pourrait prendre un verre ensemble ? » « Non » « hey c’est pas pour vous pêcho, hein ?! » … La perspective pleine de promesses : « Si tu viens passer le week-end chez moi, je te promets un marathon du sexe ».
– La drague adultérine directe : celui qui vient de parler avec émoi de son enfant né il y a quelques semaines, et qui vous propose dans les minutes suivantes de passer la nuit avec lui. Ben voyons et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier.
– La drague adultérine indirecte : celui qui vous drague comme un fou, et qui a un subit rappel de mémoire quand vous lui dites « ah tu es donc un célibataire qui vit avec sa petite amie ? » Et oui c’est parfois pratique les petites villes ;-)
– La drague prise de conscience immédiate : celui qui vous a déjà vu 10 000 fois mais qui subitement, là, d’un coup, inopinément, est foudroyé d’amour et d’attirance par vous… qui êtes accompagnée ce soir-là. Oui c’est le hasard, hein ?! Rien à voir avec le fait que là précisément, je sois avec mon amoureux. Non c’est un truc de fou, inexplicable peut-être même mystique. Ben oui ça doit être hormonal, d’ailleurs j’connais un super endocrinologue si tu veux.

III. Ceux à qui on dit NON.

– Le sympathique : celui qui garde le sourire et qui devient parfois un très bon pote.
– La volte-face : celui qui vous fait comprendre que maiiiiiiiiiis non pas du tout du tout… Ce n’est pas parce que je t’appelle tous les jours, que je t’envoie des tas de messages, en employant uniquement le champ lexical de l’amour que … Non, mais attend pas du tout, il y a une grosse confusion. Et qui rompt tout contact après le : non.
– Le double jeu : celui qui joue sur plusieurs tableaux et qui se fait prendre. Parce que oui les filles ont de l’intuition (parfois) et le sens de l’observation, et qu’elles parlent entre elles. Et que pour mentir faut avoir une super-mémoire, doublée d’une grande intelligence …
Là différentes options, celui qui avoue avec le sourire, qui tourne ça à l’humour. On rit un coup et on le raccompagne gentiment vers la porte pour qu’il aille conter fleurette à d’autres.
Le « qu’est ce que c’est que cette histoire » : y’a jamais eu personne d’autre que toi. Ca commence en général par un gros éclat de colère, un appel au scandale, monsieur est meurtri dans sa morale, dans la confiance qu’il avait mis aveuglément en nous. Puis ça se termine sur des triples gloups quand il est mis devant les faits accomplis. On clôt le débat et on le raccompagne gentiment vers la porte pour qu’il aille en baratiner d’autres.
– Le mauvais perdant : celui qui vous a trouvé géniale, méga cool, brillante et extraordinaire, et qui suite à un NON, vous trouve : ordinaire, vraiment pas subtile, pas attirante et tutti quanti … Mais qui reste quand même de manière insistante pour vous le dire. Ben si je ne suis pas à la hauteur pourquoi tu es encore là ? On clôt le débat et on le raccompagne gentiment vers la porte pour qu’il aille en emm… d’autres.

J’aimerais que ceux-là comprennent que je ne leur dit pas non parce qu’ils sont nuls, insignifiants ou autre raison. Je leur dis non parce que je ne suis pas attirée tout simplement.
C’est pas la peine de s’énerver pour ça. Parce que ça ne changera rien à rien.

PS : je présente mes excuses, aux hommes que j’ai pu heurter (je me dis qu’on est toujours le boulet d’un autre)

PS : merci aux hommes qui ont traversé ma vie avec douceur, qui m’ont procuré mille trésors que la vie de couple apporte et avec lesquels nous avons su nous délier sans dénier.

Photo réalisée par Aline Lunau