In vino veritas : la demande en mariage

C'est parfois dangereux d'attendre devant un bar à 2 heures du matin passées, sous peine de voir débarquer de joyeux drilles enivrés par des boissons spiritueuses. Plantons le décor : moi sagement entrain de discuter avec une amie, quand soudain, un cri surgit ou devrais-je dire rugit dans la nuit.

M. - Cééééééééééééééééééline !!!!!!
M. est un charmant jeune homme d'origine libanaise. Hors qui dit libanais dit tchatcheur de première, négociation au tournant et tutti quanti. Hug éthylique de la part du jeune homme, durant plusieurs minutes. La notion du temps est toute relative quand le soupirant a un peu bu ...
Céline - Bonjour M. Ca va ?
M. - Je t'aiiiiime !!!! (comme Lara Fabian mais avec de l'alcool)
Re-Hug éthylique de plusieurs minutes. Son coeur contre mon coeur, tout ça ...
M. - Céline !
Céline - M. !
M. - Est-ce que tu m'aimes ?!
Céline - ... euh...
M. - Moi, je vois que tu ne m'aimes pas comme je t'aime !!!
Céline - C'est à dire que c'est un peu subi ta déclaration, c'est la troisième fois qu'on se voit.
M. - Céline, veux-tu être ma femme ?
Céline - Ce que je te propose c'est qu'on en reparle quand tu seras à jeun, hein ?! :)

Une amie penche la tête, pour me dire :
E. - Céline... t'es née en 74, il est né en 1990, moi j'dis ça, j'dis rien ... Ces amies qui t'évitent de passer pour un Jean-Luc Lahaye, ce sont des amies, des vraies !
M. - N'IMPORTE QUOI !!!!!
E. - T'es pas né en 90 ?
M. - noooon, je suis né en 1988 !
Céline - Ben ça change rien, t'es beaucoup trop jeune.
M. - N'IIIIMMMPORTE QUOI !!!! (détermination, j'écris ton nom)

Un ami de M. arrive avec son vieux vélo, dont le panier avant est garni de jonquilles fraîchement cueillies dans les jardins publics de la ville. Si vous vous demandez où vont vos impôts, j'ai la réponse : dans les paniers à vélo.

M. - Ahhhhhhh ! Des fleurs pour ma femme !! dit-il en saisissant les fleurs pour me les offrir.

Sur ce arrive un poivrot inconnu au bataillon, l'oeil humide, le foie criant qu'il n'en peut plus.
- Le poivrot, me regardant avec M. : Ohhhh, c'est beau l'amour !!!
- M. : Oui, c'est ma femme !! On est marié depuis un an. Elle est belle hein !
- Le poivrot : Oh la la t'en as de la chance... Et sinon sexuellement?
M. et moi, perplexes, les yeux écarquillés
- Le poivrot : Tu la fais jouir ?
- Céline : Hein ?!!!!
- M. : Gravvvvvvve !    (sourire aux lèvres, aplomb de coq en pattes).
- Céline : hop hop hop tout le monde se calme !

Sur ce arrive, le pote du pote du pote, dont je ne connais pas le nom mais que j'ai nommé pour des raisons comportementales évidentes : la fouine.

Moi entrain de discuter avec mon mari auto-proclamé ...
La fouine - Allez embrasse-le !
Céline - Non mais ça va pas, on embrasse pas les gens comme ça !
La fouine - Hey, tu sais M. c'est un BG !
.. Silence et stupéfaction de ma part ... Je tente de le raisonner avec les yeux !
La fouine - BG ... Beau Gosse.
Céline - Merci j'avais compris.
La fouine - Embrasse-le !
Céline - Tu n'as qu'à l'embrasser, toi.
Il s'exécute déposant un bref baiser sur les lèvres de M. Moi, pensive (merdouille). Quand, j'aperçois par dessus son épaule, l'autre poivrot doté du "sex appeal" d'éléphant mort il me vient alors une idée et je dis à la fouine :
- Tiens, lui aussi il veut un bisou.
La fouine se retourne et se retrouve  nez à nez avec le poivrot, la bouche en cœur, prêt à lui offrir son plus beau baiser alcoolisé. Cet incident a dissipé les troupes, et j'ai pu rentrer saine et sauve ... et avec mes fleurs :)